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Pasos para no escribir la tesis | Columna de Andrea Lárraga

Mosaico de plumas

 

Pon el despertador lo más temprano posible. Deja que suene un par de veces. Apágalo. Regresa a tu cama. Piensa en tu tesis. Veinte minutos quizá cincuenta. Ve al baño. Piensa de nuevo en tu tesis mientras defecas. Revisa tu correo por si tu director de tesis te escribió alguna sugerencia. Verifica tu Facebook, ya has pensado mucho en tu tesis, necesitas distraerte con los memes de los becarios Conacyt. Revisa la aplicación del banco, quizá te depositaron por estar treinta minutos en el baño pensando en tu tesis. Lava tus manos.

Ahora sí, enciende la computadora. Tienes hambre. Prepara un desayuno ligero. Come mientras revisas tu Instagram. Observa las historias de tus amigos. Piensa en la cantidad de alcohol que bebieron ayer por la noche mientras tú revisabas un par de artículos sobre tu investigación. Ingiere un bocado. Detente a pensar si era mejor irte a un trabajo godín que jugarle al académico. Un académico que no tendrá plaza de tiempo completo al salir del posgrado si la situación en el país no mejora. Cierra Instagram. Ve al sitio de tu periódico favorito quizá hoy firmaron un acuerdo entre el gobierno y la industria para los cientos de egresados sobrecalificados. La sección nacional no es muy agradable. Ve a espectáculos quizá necesitas saber si Joe Jonas ya se casó en las Vegas con la reina del norte. Quizá esa información sirva para tu tesis. Piensa en el final que se merecía Juego de Tronos.

Recuerda que tu eres mejor guionista que David Benioff y DB Weiss. Muy bien terminaste de desayunar. Tu mesa esta sucia. Necesitas limpiar, puede que un ejército de hormigas te invada. El piso se encuentra sucio también. Ve por la escoba y el trapeador, pero abre Spotify. Selecciona tu lista para hacer el aseo favorito. Escucha a Selena. Canta como Selena. Piensa en su terrible muerte. Detente a pensar en tus amigas, quizá alguna planea asesinarte y cobrar los meses restantes de tu beca. Compañeros de clases vemos, intenciones no sabemos. Has terminado. La casa huele a pinol, pero tú no. Toma una ducha. Canta de nuevo ahora en el baño. Mientras te duchas recuerdas que ya es medio día y no has abierto el archivo de tu tesis. Sécate rápido. Ponte ropa cómoda. Estarás todo el día escribiendo.

Necesitas entregar un avance a la brevedad. Piensa en la libertad que tendrás cuando el martirio de la tesis termine. Dile a tu mente que no se distraiga que ya se aplicarán en la tesis. Abre el archivo. Ve donde te quedaste. Quizá una revisión de estilo no le vendría mal a tu documento. Revísalo con calma. ¿Ya te aburriste? ve a Spotify, busca ese álbum que escuchabas en la secundaria. Lo encontraste. Revisa las canciones, no vaya a ser que las cambiaran. Regresa a tu archivo. Ahora sí, a trabajar. Espera, mira la hora en tu celular. 22 mensajes sin leer. Tu amiga acaba de regresar con su novio. Es claro que te necesita. Escríbele. Manda un par de stickers para llamar su atención. Pregúntale todos los detalles. Ya sabes la historia, pero no importa, siempre es bueno recordar. Hablando de recordar son las 3 de la tarde y no has escrito nada. Apaga tu móvil. Escribe. Perfecto, llevas tres párrafos en todo el día. Un gran avance que necesita ser celebrado con un poco de comida. Prende tu celular. Ordena algo de comida. Cárgalo a tu tarjeta. Total, tía Cony paga. Espera viendo memes en tu Facebook. Llegó el repartidor. Agradece. Regresa a la mesa. Disfruta la comida. Suena tu celular. Tus amigos están armando un plan. Ya escribiste tres párrafos. Te mereces esas cervezas. Son las 7 pm y el calor no da tregua. No se puede escribir con este clima. Busca en tu armario tus mejores prendas. Nunca sabes si tu director de tesis sea el DJ del ritmo. Ve a tu ordenador. No revises tus avances. No querrás sentirte mal por no estar escribiendo. Sólo da guardar y ve por esas chelas, te las mereces.

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